Syno, die Zeitreisende

Zu geil. Die Story wird immer absurder und immer geiler xD.

Moment mal, ich mutier doch bestimmt gleich zu irgendwas Ekligem...
naja, glück auf, ich freu mich schon

Janus verpasst Syno ne Schönheitsoperation oder worauf läuft das hinaus xD.

Aufgrund des Drängens einer Person, die nicht genannt werden möchte (SYNO WARS!), gibt es jetzt den nächsten Teil!


5
Onkel Janus: Luft.... ich... ersticke...
Catjes: Du hast mein Handy mit meinen ganzen wichtigen Geheimnissen drin geklaut!
Mit einem lauten Knall explodiert die Dose, in die Drever die Bohne verfrachtet hat. Eine kugelige Gestalt steht inmitten des sich legenden Staubs.
???: Ich bin... DER PFIRSICH!
Syno: Sei still, ich hab Kopfschmerzen...
Der Pfirsich: PFIRSICHSTRAHL! *Catjes mit Pfirsichen bombardier*
Catjes: Igitt! Die Pfirsiche zerplatzen und beschmutzen meine makellose Haut!
Onkel Janus: Ein Moment der Unachtsamkeit! Friss den O-Ring! *Die Hand mit dem O-Ring dran in die Luft reck*
Syno: *sich vor Schmerzen am Boden wind* Jetzt seid doch mal leise...
King Nix On: Du, Onkel Janus... du hast grad... ihren Microbikini... weggedingst.
Drever: King, du blutest aus der Nase. Oh, und ich auch.
Der Pfirsich: *sabber* Was für ein Anblick...
Onkel Janus: Das Blut aus meiner Nase läuft mir in den Mund. Aber ich kann nicht aufhören zu staunen.
Urplötzlich wird Catjes ergriffen und in einen Leichensack gestopft.
Syno: Weg damit!
Onkel Janus: *sich mit einem großen, gepunkteten Taschentuch das Gesicht abwisch* Danke, Syno.
Syno: ICH BIN NICHT SYNO! *Onkel Janus mit dem gefüllten Leichensack eine überzieh*
Catjes (gedämpft aus dem Leichensack): Hee, mein Makeup!
Syno: Gottverdammt, bloß weil ich aussehe wie Syno heißt das noch lange nicht, dass ich Syno bin. Ich bin Mindy!
Drever: Wenn du Mindy bist... Wo ist dann Syno?
Mindy: Nicht zu Hause!
Drever: Kein Grund mich anzuschreien.
Mindy: Doch! *Drever mit dem Leichensack eine überzieh*
Drever: Da ist ja gar nix drin.
Onkel Janus: Diese [BEEEP] ist abgehauen. Moment mal... Wer zensiert hier meine Aussagen?
Der Pfirsich: *An Soundpult herumdrück* Es gibt hier echt coole Geräusche. Zum Beispiel das hier: Brennende Katze auf der Balz. *Knopf drück*
Soundpult: *Unaussprechliche Geräusche von sich geb*
King Nix On: Wenn mein Haar nicht schon weiß wäre, wäre es es spätestens jetzt.
Mindy: Was blödelt ihr hier alle rum? Wir müssen diese [MUUUUUUUH] jagen und zur Strecke bringen!
Onkel Janus: Pfirsich, kannst du damit auch das Geräusch von aneinanderklatschenden Boobs machen?
Der Pfirsich: Klar, Onkel Janus. *Finger in Richtung eines Knopfes ausstreck*
Mindy: VERGISS ES! *Dose über den Pfirsich stülp*
Der Pfirsich: Es riecht vertraut... irgendwie nach... Bohnen.
Onkel Janus: Der Knopf da oben in der Ecke wars? *Finger nach dem Knopf ausstreck*
Die Bohne: BOHNENSTRAHL! *Onkel Janus mit dem Bohnenstrahl vom Soundpult wegfeg* Nur ich darf das Soundpult bedienen!
Mindy: Schluss mit den Kinkerlitzchen! *Soundpult aus dem Fenster wef*
Die Bohne: Hey!
Onkel Janus: Cool, im O-Ring hängt nen Microbikini.

Wo ist Catjes oben Oberbekleidung hin abgehauen? Für welchen teuflischen Plan wird Onkel Janus ihren Microbikini benutzen? Und was hat es mit der Bohne und dem Pfirsich auf sich?

Drever: Mindy, trägst du gerne Microbikinis?
Mindy: Ich hab meinen eigenen, den von dieser [BOHNENSRAHL!] werd ich nur über meine Leiche anziehen.
King Nix On, Onkel Janus und die Bohne: Soso, einen eigenen?

WIE GEIL!

Lustig.^^

Gleich zwei neue Gesichter in einem Kapitel!


6
Mindy: Was sabbert ihr alle den Boden voll?
Syno: *durch die Tür reinkomm* Was ist denn hier passiert?
Mindy: Frag nicht mich.
Syno: Gut. Was ist denn hier passiert, Onkel Janus?
Onkel Janus: Sagen wir mal so...
Die Bohne: Er hat Catjes Microbikini mit seinem Ohrring weggedingst.
Onkel Janus: Es heißt O-Ring, nicht Ohrring.
King Nix On: Trotzdem wars ne korrekte Aktion.
Drever: Und dann hat Syno Catjes in einen Leichensack gepackt...
Mindy: Ich bin nicht Syno.
Drever: Oh... Und dann hat Mindy Catjes in einen Leichensack gepackt. Catjes ist dann aber irgendwie abgehauen.
Syno: Und jetzt?
Onkel Janus: Jetzt wo wir alle da sind. Ich eröffne hiermit die UBERLEGENE UNION! Alle in diesem Raum Anwesenden sind automatisch Mitglieder.
???: Wir auch?
!!!: Klar, wir sind doch auch im Raum.
???: Fett.
Die Bohne: Wer seid ihr denn überhaupt? Und wie seid ihr reingekommen?
???: Ich bin GRAVE.
!!!: Und ich bin Scorch.
GRAVE: Wir sind durch das Fenster reingekommen.
Onkel Janus: Fenster? Dieser Raum hat keine Fenster.
GRAVE: Und was ist das da dann? *Auf großes, viereckiges Loch in der Wand zeig*
Onkel Janus: Das... ist dann wohl ein handgemachtes Fenster.
Syno: Also, was ist mit der Uberlegenen Union?
Onkel Janus: Achso, die UU. Wir sind acht Leute. Syno, Mindy, Drever, Die Bohne/Der Pfirsich, King Nix On... Wo ist der eigentlich wieder hin?... GRAVE, Scorch und meine Wenigkeit.
Blanca: Und was ist mit mir? *Mit wehendem Umhang in dem Loch in der Wand auftauch*
Onkel Janus: Du warst zur Zeit der Gründung der UU nicht im Raum. Und wir sind eine geschlossene Gruppe.
Blanca: Wie fies von dir. Na, dann bin ich bei meiner neuen BFF! *wegflieg*
Mindy: Warum kann dieser Wicht fliegen?
Syno: Er ist Gottes Sohn.
Onkel Janus: Ganz unter uns... Er ist eigentlich nicht mal das. Er war die geeigneste Person um dich zu terrorisieren. Ich habe ihm regelmäßig eine dieser Tabletten hier gegeben. *Syno Tablettendose in die Hand drück*
Mindy: Ich bin nicht Syno. „Onkel Janus Gotteskraft-Tabletten. Eine Tablette hält eine Woche lang an. Hinweis: Der Konsument dieser Tabletten ist nicht in der Lage, Onkel Janus zu übertreffen. Übermäßiger Konsum kann abführend wirken.“
Onkel Janus: Übermäßig ist in diesem Fall schon eine Tablette. *Mindy die Dose aus der Hand schnapp* Nicht, dass du auf blöde Ideen kommst.
Mindy: Mindy Banana klingt eh doof.
Syno: Warum ist es hier auf einmal so warm? Und dann auch noch so stickig...
GRAVE: Oh, das war ich. Eins meiner Talente.
Onkel Janus: Genug der Kinkerlitzchen, wir müssen los! *Zeitreis*

Wo führt Onkel Janus die Uberlegene Union hin? Wie kann GRAVE die Luft erhitzen? Und was hat Mindy mit dieser Tablette vor, die sie aus der Dose stibitzt hat?

Syno: Mindy, warum hast du nur eine Tablette genommen?
Mindy: Weil nur noch eine drin war. Da, du kannst die Hälfte haben. *Tablette durchbrech*:
Syno: Cool. Jetzt haben wir nen Notfallplan.
King Nix On: Hehehe...

Derbst geil..


"Eines meiner Talente!" *Grave nachmacht*

Grave, haha! Er hat gefurzt, es ist auf einmal warm und stickig im Raum xD. Das wäre derbst zum Schießen xD.

Scorch und Grave haben noch gefehlt. Die Uberlegene Union im Kampf vereint gegen Catjes, zu geil xD.

ES HEißT CATJES!

Jo, habs korrigiert. Das stimmt, naja passt schon. Aber Family Guy schreibt man nicht mit zwei L und auch nicht mit zwei M. Rechtschreibung ist deine Stärke, das glaube ich nicht.....

Es geht schnell weiter. Schlag auf Schlag!


8
Drever: Na, DAS nenne ich mal eine Treppe!
Mindy: Wie soll ich bitte da hochkommen? Die Stufen sind viel zu hoch!
Die Bohne: BOHNENSTR---
Onkel Janus: Ich rede schneller als du. Bohnenstrahl! *Die Bohne mit einem Bohnenstrahl zum Schweigen bring*
Syno: Die Treppe ist ja echt total lang...
Drever: Und es gibt nicht mal ein Geländer wo ich diesen geklauten Treppenlift dranbasteln kann. *Treppenlift in seinen Tanga steck*
Onkel Janus: Hast du den aus meiner Villa?
Drever: ...Nö.
Onkel Janus: Ich dachte schon. Das sind nämlich alles bloß Attrappen. Oh, das vergesst ihr besser schnell.
Mindy: Denk lieber nicht über so triviales wie Treppenlifte nach, sondern finde eine Möglichkeit, dass ich da hochkomme, ohne dass mir die ganzen Kerle hier unter den Rock glotzen.
Onkel Janus: Und da fragst du ausgerechnet mich?
Mindy: Na gut, vergiss es, denk lieber überhaupt nicht.
GRAVE: Hey, hat jemand nen Euro? Oder ne Mark?
King Nix On: Hier. *GRAVE eine Eineuromünze geb*
GRAVE: Danke. *Eineuromünze in einen Schlitz am Fuß der Treppe werf*
Mit einem müden Rattern setzten sich die Treppenstufen in Bewegung.
Scorch: Eine Rolltreppe. Sehr bequem.
Mindy: Immer nur eine Person auf einmal!
Onkel Janus: Humbug! Los, alle drauf!
Als die gesamte Uberlegene Union auf die Rolltreppe stürmt, trägt diese sie noch ein paar Meter nach oben, bevor sie mit einem ungesunden Knirschen stehenbleibt.
Mindy: Da habt ihrs. Die Treppe ist tot.
King Nix On: Treppen sind meistens tot.
Onkel Janus: Dann laufen wir halt.
Syno: Du bist der einzige, der eine Treppe von solchen Ausmaßen hochlaufen kann.
Onkel Janus: Mit Lichtgeschwindigkeit. Dieses Detail darfst du nicht vergessen.
Syno: Hüte dich, dass zu tun.
Onkel Janus: Warum sollte ich?
Syno: Weil die entstehende Reibungsenergie dir die Kleider vom Leib brennen würde. Soviel von Physik weiß ich noch.
Onkel Janus: Hehehe... Das mag bei normaler Kleidung zutreffen, doch nicht meine Kleidung.

Werden die Mitglieder der Uberlegenen Union noch zu Catjes Lebzeiten in ihren Unterschlupf kommen? Gibt es lebendige Treppen? Und näht Onkel Janus seine Klamotten selbst?

Drever: Wir könnten doch eine Kurbel an die Treppe bauen. Dann müsste bloß einer unten bleiben, um zu kurbeln.
GRAVE: Cool, du meldest dich freiwillig zum Kurbeln? Ne Kurbel is hier an der Seite nämlich dran.

Geil. Ich hoffe bald kommen die ersten Kampfszenen xD.

Geil,wenn auch kurz..


WAGE ES NICHT DREVER KURBELN ZU LASSEN!

btw. Ich will das drever den T-Anga-Bot bekommt ._.

Ich hoffe Scorch wird in den ersten Kampfszenen so richtig schön sinnlos alles umholzen.

Ein laaaaaanges Kapitel mit seeeeeeehr vielen neuen Gesichtern.


9
Onkel Janus: Hier auf der Treppe zu warten ist langweilig. Epische Bewegung.
Die Rolltreppe setzt sich wieder in Bewegung,.
Syno: Warum hast du das nicht früher gemacht?
Onkel Janus: Catjes mag vielleicht niveaulos sein, aber dumm ist sie nicht. Sie hat Sensoren aufbauen lassen, die jede Aktivität von Außergewöhnlichkeit bemerken.
Syno: Und?
Onkel Janus: Und wenn sie uns entdecken würde, würde sie uns ihre Lakaien auf den Hals hetzen.
Syno: Und warum hast du dann die Treppe zum Laufen gebracht?
Onkel Janus: Zuerst habe ich die epische Unauffälligkeit aktiviert.
Drever: Wir sind da. Ging doch schneller als gedacht.
GRAVE: Cool. *rülps*
Automatische Stimme: Ungewöhnliche Kraftschwankung vor dem Haupteingang registriert.
GRAVE: War ich das?
Automatische Stimme: Schwadronen A, C und M sofort ausrücken!
Onkel Janus: Das hier ist der Haupteingang? Dann stimmt diese Karte wohl nicht. *Karte wegwerf*
King Nix On: *Karte aufheb* Das ist eine Rätselkarte zum Ausmalen aus einem Happie Miel von McDrever.
Onkel Janus: Ah, da hab ich neulich noch gegessen.
Drever: Wir stehen hoch in den schwarzen Zahlen. Letztes Jahr hatte ich einen Umsatz von 200 Milliarden Shmuckern.
Onkel Janus, 200 Milliarden Shmucker entsprechen 97.300 Euro
Drever: Für das Tanga-Upgrade hats aber gereicht.
Mindy: Tangas kann man upgraden?
Drever: Aber klar doch. Der hier hat eingebauten Strahlenschutz, Organizer-Funktionen und das serienmäßige Waffenarsenal.
Mindy: So einen brauch ich auch.
King Nix On: Bohne, du hast Nasenbluten.
Die Bohne: Stör mich nicht!
Syno: Ich will ja nicht stören, aber da kommen gerade besagte Schwadronen G, O und Y um die Ecke.
Schwadronsführer A: Falsch, Schwadronen A, C und M.
Schwadronsführer C: Was für ungebildete Eindringlinge.
Schwadronsführer M: Redet mich mit Prinz an.
Onkel Janus: Der Wicht von der Nummer M kommt mir bekannt vor. Ebenfalls die von A und C.
Schwadronsführer M: Logisch, ich bin der weltbekannte Prinz Zuko.
Syno: Doch nicht etwa Susi?
Schwadronsführer A: Lol, Susi Zuko.
Onkel Janus: Ruhe. Wir unterhalten uns gerade.
Schwadronsführer A: ROTSCHE ARMEE! AUF SIE!
Die Bohne: Das ist... Negromanser.
Schwadronsführer A: NECROMANCER! MIT C!
Scorch: Negromancer? Hinten mit c?
Necromancer: NICHT NEGRO, NECRO.
GRAVE: Du bist necrophil?
Schwadronsführer C: Kniet nieder vor mir, unwürdiges Gewürm.
Onkel Janus: Kein Bock.
Schwadronsführer C: Sowahr ich Shinyu, der anonyme Kaiser bin, KNIE NIEDER!
Onkel Janus: Ein gutes Argument. Aber meins ist besser: BOOTKICK! IN YOUR FACE! *Shinyu ins Gesicht tret*
GRAVE: Cool, wir dürfen zuschlagen? *Necromancer eine rechte Gerade verpass, die ihn in Richtung Treppe schleudert*
Necromancer: Ihr Narren. Die rotsche Armee wir-- *die Treppe runterfall*
Mindy: Der bleibt fürs erste unten.
Shniyu: *Sich seine blutende Nase halt* Wie kannst du es wagen, dich mit mir, dem anonymen Kaise---
Onkel Janus: Du wiederholst dich. Daher: Sprich mit der Hand. *Shinyu die Hand vors Gesicht halt*
Shinyu: *Onkel Janus durch dessen Finger hindurch böse anstarrend ein Plastikkatana zieh*
Drever: Der einzig wahre Waffenmeister bin ICH! *Pugnus Dei aus seinem Tanga zieh*
Onkel Janus: Oh, und ich dachte schon, ich hätte sie irgendwo in der Abstellkammer verloren.
Shinyu: Böser Schlag! *Auf Onkel Janus ausgestreckte Hand schlag*
Drever: Was kann das Teil den tolles? *Pugnus Dei probehalber auf Zuko richte*
Onkel Janus: Und ich dachte schon, Drever hätte jetzt einen großen Auftritt. Episches Ausweichen. *Dem Bösen Schlag von Shinyu elegant ausweich*
Drever: Holla! *Flammenstrahl aus Pugnus Dei auf Zuko abfeuer*
Syno: Drever, du kannst doch nicht meine Gesprächspartner anfackeln.
Zuko: *Ebenfalls die Treppe runterfall*
Drever: Ups...
Shniyu: Noch Böserer Schlag! *Auf den ausgewichenen Onkel Janus schlag*
Onkel Janus: Epischer Seitschritt! *Einen Schritt zur Seite mach* Oh, wo kommt denn die Wand da her?
Shinyu: Abgrundtief Böser Schlag! *Auf den in die Ecke gedrängten Onkel Janus schlag.
Onkel Janus: *Von Shinyus Attacke frontal erwischt werd*
Shinyu: *Plastikkatana wegsteck und sich theatralisch umdreh* Und wieder ein Toter für meine Gerechtigkeit.
Onkel Janus: War das alles?
Shinyu: *sich halb herumdreh* Warum lebst du noch?
Onkel Janus: Zwei Gründe: Erstens, egal wie stark deine Schläge sein würden, dein Schwert ist aus Plastik, und zweitens.. *Sein Shirt anheb* ... trage ich heute meine stählerne Unterwäsche.
Shinyu: Unterwäsche... aus Stahl?
Onkel Janus: Selbstgenäht. Wenn Eier aus Stahl nicht genug sind. Epischer Ellbogentackle! *Shinyu seinen Ellbogen ins Gesicht ramm*
Shinyu: *Hinter Necromancer und Zuko her die Treppe runterfall*
Mindy: Und wie geht jetzt diese hässliche Tür auf?

Gibt es ein AniMeg-Revival? Wo hat Drever die Pugnus Dei her? Und die schockierende Wahrheit: Onkel Janus näht seine Klamotten selbst.

Scorch: Ist das nicht ne Rolltreppe? Kommen die da nicht einfach so mir nichts dir nichts wieder hoch?
King Nix On: Onkel Janus hat das Getriebe geschrottet. Da kommt nichts mehr wieder hoch.
Scorch: *Feuerball runterschmeiß* Nur zur Sicherheit...

Immer auf Nummer sicher gehen. METZELN! Goiles Kapitel^^.

Weiter gehts. Langsam ist die Besetzung komplett


10
Drever: Öffne dich! *Mit Pugnus Dei die Tür zertrümmer*
Syno: Wir sind grad mit der Tür ins Haus gefallen.
Onkel Janus: Ein ziemlich großer... Raum.
Die Bohne: Überall sitzen Computersuchtis. Und die meisten haben schon vom Tippen fast keine Finger mehr.
Mindy: Die sind alle arg hässlich.
???: Was dringt ihr in diese Gefilde ein?
GRAVE: Was redest du Heini so geschwollen?
???: Ich bin Fudo, Catjes persönlicher Assistent. Und laut diesem Steckbrief... *Steckbrief hervorzieh* HAT DIESER MANN DAS HANDY MEINER MEISTERIN! *Auf King Nix On zeig*
King Nix On: Wer, ich?
Fudo: Auf ihn, Schergen des Pseudopr0n!
All die (ehemals) menschlichen Wesen springen auf und stürzen sich auf King Nix On.
King Nix On: Ein flotter Spruch würde jetzt gut kommen... Ach ja! /afk! *scheinon werd*
Die Angreifer prallen zusammen und schalten sich größtenteils gegenseitig aus.
Fudo: //was... was war das?//
Onkel Janus: Das, verehrter... Wieauchimmer, war die Macht des King Nix On. Und ja, ich kann deine Gedanken lesen. Zwei Slashs sind weitaus zu wenig, um mich davon abzuhalten.
Fudo: /////////////////////Was zur Hölle?////////////////////
Onkel Janus: Zwanzig ebenfalls.
Fudo: He... ihr seid lustig. Aber lasst euch eins gesagt sein: Der letzte, der hier reinspaziert ist, martert seitdem im Kerker.
Scorch: Wann ist der denn reinspaziert?
Fudo: Vor zwanzig Jahren. //Gestern//
Onkel Janus: Er lügt. Gestern wars.
Fudo: Wer bist du...?
Onkel Janus: Onkel Janus.
Fudo: Achso, der Handydieb Januhsi.
Onkel Janus: Du hast es falsch betont. Temporäres Exil. *Fudo vom Zeitverlauf ausschließ*
Mindy: Bohne, so eine Statue will ich für meinen Garten haben.
Die Bohne: Ich besorg dir eine.
Syno: Aber bitte nicht von Fudo.
King Nix On: Wieder da. *Einen Schluck aus der Dose eines Energiedrinks nehm*
Drever: Was trinkst du da?
King Nix On: Blue Snake, ein sehr bekannter Energiedrink.
Drever: Woher hast du das?
King Nix On: Aus dem Automaten.
Drever: Welcher Automat?
King Nix On: Der, der in dem Raum zwischen den Welten steht. Da gibts alles.
Syno: Ich will euer Gespräch ja nicht unterbrechen, aber wir haben ein Problem.
Mindy: Ganz viele hässliche Probleme.
Onkel Janus: Hey, die Schwadronsführer U, O und G sind wieder da!
Shinyu: Schweig! *Echtes Katana zieh*
Necromancer: Ich hau euch zu Brei! *mit metallenem Pfeiler droh*
Prinz Zuko: Ich bin der Schönste! *sich in einem Handspiegel betrachte*
Scorch: Flammenfinger! *einen Flammenstrahl aus seinem Finger auf Prinz Zuko schieß*
Prinz Zuko: Du bist nicht schön. Siehst du? *Flammenstrahl mit seinem Spiegel auf Scorch zurückwerf*
Scorch: AUUUUUUUU! Seit wann ist Feuer so heiß?
GRAVE: Krimskrams-Shoot! *in seine Tasche greif und eine Waschmaschine auf Prinz Zuko werf*
Shinyu: Alles muss man selber machen... *Waschmaschine hastenichgesehen in zwei Teile schlag*
Drever: TANGADO! MILLE PUGNI! *rasend schnell mit der Pugnus Dei auf die Schwadronsführer eindrisch*
Necromancer: Du kannst Latein? Dann hör dir das mal an! PERI! *Drever mit dem metallenen Pfeiler durch das Oberlicht des Raumes hämmer*
Prinz Zuko: Spieglein, Spieglein in der Hand: Wer ist die nächste Leiche in diesem Land?
Spieglein: Onkel Janus!
Shinyu: Unentrinnbarer Schlag! *mit Lichtgeschwindigkeit auf Onkel Janus zuschlag*
Necromancer: Platter Onkel! *metallenen Pfeiler auf Onkel Janus niedersausen lass*
Syno: NEEEEEEEEIIIIIIIIIN!
Mindy: ONKEL JANUS!
Die Bohne: VERZWEIFLUNGSBOHNENSTRAHL!
Onkel Janus: *grins* Sorry, Leute. *unter den Angriffen von Prinz Zuko, Necromancer und Shinyu begraben werd*
King Nix On: Nix On Walk! *Die Reste der Uberlegenen Union schnapp und durch den Boden geh*

Wo hat King Nix On die Uberlegene Union mit seinem Nix On Walk hingebracht? Wie sind die Schwadronsführer die kaputte Rolltreppe hochgekommen? Und seit wann kann Drever Latein?

Scorch: Ich glaub, ich krieg hier ne Brandblase...
Syno: Lass Wasser drüberlaufen. Dann lässt der Schmerz auch nach.
GRAVE: *Wasserhahn aus seiner Tasche zieh* Wenn wir den jetzt noch irgenwo dranbappen können...

Onkel..
Janus..

TOT?


ARG! ARG! POSTE NOCH EIN KAPITEL!


ICH MUSS ES WISSSEN !

Und weiter. Ob Onkel Janus tot ist oder nicht, sagt euch gleich das Licht!


11
Syno: Wo ist Drever?
Mindy: Der ist doch durchs Deckenlicht rausgeflogen.
Die Bohne: Ein herber Schlag. Wir verlieren Onkel Janus und Drever auf einmal. Mögen ihre Seelen in Frieden ruhen.
Syno: Wie kommst du darauf, dass Drever tot ist?
Die Bohne: Anhand der Geschwindigkeit und des Austrittswinkels würde ich sagen, dass er bei etwas über zweiunddreißig Metern pro Sekunde aus etwa vierundzwanzig Kilometern auf den Boden prallen wird. Das überlebt niemand.
Syno: Oh...
King Nix On: Hey, da ist ein alter Bekannter!
Blanca: Was macht ihr in den Zwischendecken meiner BFF?
Mindy: Deine BFF ist... Catjes?
Blanca: Richtig, Syno!
King Nix On: *In Deckung geh*
Mindy: ICH BIN NICHT SYNO! *Blanca einen rechten Haken verpass*
Blanca: AAAAAHHHHHHHH! *im Dunkel der Zwischendecke verschwinde*
Syno: Ich würde vorschlagen, dass wir trotz unserer verminderten Zahl nach Catjes suchen, um Onkel Janus letzten Willen auszuführen.
GRAVE: Letzter Wille?
Syno: Wir müssen sie auslöschen!
GRAVE: Das hätte ich auch gemacht ohne dass es mir jemand befohlen hätte.

Zur selben Zeit, in einer echt düsteren Spelunke...
???: Ah, Onkel Janus, der selbsernannte Wohltäter und Erreter ganzer Welten. Was führt dich zu mir?
Onkel Janus: Weshalb hast du mich hergerufen, Artifex Vitae?
Artifex Vitae: Die Prophezeiung hat es erfordert...
Onkel Janus: Ich kenne die Prophezeiung, und ich habe keinerlei Rolle in ihr.
Artifex Vitae: Oh doch, Onkel Janus, oh doch.
Onkel Janus: Falls es dir entfallen ist: Ich habe sie selbst gemacht.
Artifex Vitae: Die Prophezeiung verändert sich mit der Welt.
Onkel Janus: Und was hat sich alles in der Welt verändert?
Artifex Vitae: Erstens: Es sind nur noch drei Apokalyptische Reiter.
Onkel Janus: Das ist doch keine wirkliche Veränderung. Ersatz ist schnell gefunden.
Artifex Vitae: Oh nein, GRAVE hat Pferd und Schwert mitgenommen. Also fürs erste keinen vierten Reiter.
Onkel Janus: Na gut. Und was sind die anderen Veränderungen?
Artifex Vitae: Meg kehrt zurück.
Onkel Janus: Das ist unmöglich.
Artifex Vitae: Du hast die ersten Vorreiter doch schon gesehen. Und wenn Meg zurückkehrt, kehrt er auch zurück.
Onkel Janus: Er ist tot.
Artifex Vitae: Aber jetzt zur Prophezeiung: Sie sagt etwas über dein Schicksal, Onkel Janus.
Onkel Janus: Und das wäre?
Artifex Vitae: Dein Leben endet.
Onkel Janus: Mein Leben ist schon oft geendet.
Artifex Vitae: Diesmal wird es wirklich enden.
Onkel Janus: Ironie des Schicksals. Wie lange habe ich noch?
Artifex Vitae: Das kann ich dir nicht sagen. Hast du deinen Teil der Prophezeiung schon erfüllt?
Onkel Janus: Die sieben Todsünden sind versammelt.
Artifex Vitae: Wunderbar.
Onkel Janus: Hast du mir sonst noch was zu sagen?
Artifex Vitae: Nur noch eins: Sieben ist die Hälfte von Vierzehn.
Onkel Janus: Danke. *zeitreis*

Immer noch zur selben Zeit, vierundzwanzig Kilometer über Catjes Festung.
Drever: Es scheint, als hätte ich endlich Zeit für einen Monolog. Wobei diese Zeit gezählt ist, weil der Boden wieder näher kommt. Doch ich habe es nicht zum Hausmeister geschafft, ohne all die Tricks zu kennen. Und somit hat mich mein altes Leben wieder eingeholt. Endlich. Ich fühle mich wieder komplett. Hausmeister Drever, der Waffenmeister, Großmeister des Tangado. ICH! BIN! ZURÜCKGEKEHRT! *Pugnus Dei nach vorne streck und einem Meteor gleich in Catjes Hauptgebäude einschlag*

Was ist jene ominöse Prophezeiung? Vertragen sich Tangado und Hausmeisterkräfte? Und wer in aller Welt wird mit Meg zusammen zurückkehren?

Scorch: Da ist grad was knapp an uns vorbeigerauscht und hat ein Loch in die Zwischendecke gerissen.
GRAVE: Man kann bis ganz unten sehen.
Die Bohne: *Einzelne Bohne runterfallen lass* Das ist ganz schön tief.

Ich ahne Böses...
...in erster Linie bezüglich der Todsünden...

Weiter gehts.


12
Syno: Wie kommen wir jetzt diesen langen Schacht runter?
GRAVE: Ich hab ne Strickleiter. *Strickleiter in den Schacht werf*
Scorch: Du hättest sie vorher festbinden sollen.
GRAVE: Das is nur was für Weicheier. *in den Schacht spring*
Die Bohne: Hey! *hinterherspring*
Mindy: Nein, meine Lieblingsbohne! Verlass mich nicht! *ebenfalls in den Schacht spring*
Syno: Sind denn hier alle von jeglichen guten Geistern verlassen?
King Nix On: Hey, ich kann Mindy unter den Rock schauen. *in den Schacht spring*
Scorch: Ich hoffe, dass die Landung nicht ganz so hart wird. *spring*
Syno: Wollt ihr mich verarschen? *nach einigem Zaudern entnervt seufz und in den Schacht spring*

Nach etwa sechs Sekunden freiem Fall.

Syno: *Der Bohne auf den Kopf fall* Und wo kam jetzt dieser Schacht her?
Drever: Das war ich, Waffen-, Tangagroß- und Hausmeister Drever.
Mindy: Eine Ansammlung von Titeln, durch die sein Selbstvertrauen explodiert ist.
Die Bohne: Syno, geh von meinem Kopf runter.
Syno: Wer spricht da?
Die Bohne: Ich bin es, die Bo--- *von einem Metallpfeiler erwischt werd und durch den Raum gegen eine Wand prall*
Syno: Wer schlägt mir da meine Sitzgelegenheit weg?
Necromancer: Ihr dachtet, ihr könntet entkommen? Dachtet ihr das? Habt ihr das gedacht? War euer Denken darauf gerichtet?
King Nix On: Irgendwie schon...
Necromancer: Ich, Anführer von Schwadron A, besser bekannt als ROTSCHE ARMEE, werde euch vollends auslöschen! ROTSCHER HERR!
Ein Kegel roten Lichts fällt auf Necromancer in senem roten Schlafanzug. Das rote Licht wird noch röter, eine gewaltige Hitzewelle geht von ihm aus, und dann steht er da:
Mindy: Er sieht aus wie ein Pokemon.
Syno: Alle Bösewichte bei uns haben irgendwas mit Pokemon zu tun.
Necromancer: Ich habe die Macht Groudons, des Rotschen Herrns. Ich werde euch verbrennen!
GRAVE: Boah, die Luft eben war echt heiß. Aber ich kann sie noch heißer machen. *einen fahren lass*
Necromancer: Was... Nein... meine Füße... SOLARSTRAHL! *GRAVE mit einem Solarstrahl anstrahl*
GRAVE: Was ist daaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!! HEISS! *aufgescheucht durch die Gegend lauf.
Der Pfirsich: Habt keine Furcht. Ich bin ihm gewachsen.
Scorch: Feuer bekämpft man mit Feuer. Weiß doch jedes Kind. *Flammenstrahl auf Necromancer schieß*
Necromancer: Ahhhh, das tut gut. Ein bisschen höher bitte.
Der Pfirsich: PFIRSICHSTRAHL! *Pfirsiche auf Necromancer schieß*
Necromancer: Ich fühle... die KÄLTE FRISCHEN KONSERVENOBSTES! MEHR FEUER! MEHR ROT! MEHR GROUDON!
Aus irgendeinem dunklen Winkel kommen mehrere nichtsnutzige Wichte gerannt, jeder mit einer übergroßen Fackel in der Hand, mit denen sie Necromancer anzukokeln beginnen.
Necromancer: Wie wollt ihr mich jetzt noch aufhalten? Wenn ihr euch mir mehr als neun Meter nähert, werdet ihr verbrennen.
Der Pfirsich: PFIRSICHBEAM! *Pfirsichsaft auf Necromancer sprüh*
Necromancer: Selbiges gilt für jede Art von Geschossen, die ihr auf mich abeuert.

Wie soll man einen pokemonbesessenen Feuerteufel aufhalten? Ist der Pfirsich der perfekte Barkeeper? Und wie zur Hölle ist Necromancer so schnell hergekommen?

Syno: Wie wäre es, wenn wir einfach seinen Metallpfeiler nehmen und ihn damit verprügeln?
Mindy: Find mal jemanden, der den hochheben könnte.
Syno: Drever macht das doch gut. Hey, der Pfeiler hat sich gerade bewegt.
Mindy: Das war nur eine Luftreflektion.

Du warst fleißig, nice. Dann hoffen wir darauf, das Janus nicht in die ewige Verdammnis gesogen wird und Grave seinen Platz nicht einnehmen muss! xD

Endlich, die Besetzung ist komplett. Zeit für Fingerstösse, Arschtritte und Ohrfeigen!


13
Necromancer: Zeit zu sterben!
Syno: Och nee, nicht schon wieder.
King Nix On: Ist euch eigentlich aufgefallen, wo wir gelandet sind?
Mindy: Unter der Erde?
King Nix On: Das auch. Aber das hier scheint ein Gefängnistrakt zu sein.
???: Bingo! Ein Gefängnistrakt, wo dieser kleine Gammler Fudo mich gestern eingesperrt hat.
Necromancer: Halts Maul, Gefangener!
???: Halt du dein Maul, du dummmer Gaul!
Syno: Wer bist du überhaupt?
???: Lasst mich erst hinaus, dann findet ihrs heraus.
Mindy: Gut. *Tesafilm vom Türspalt abreiß* Voilà!
???: Freiheit, es ist so weit!. Mich wegzusperrn, das sah ich nicht gern.
Necromancer: Ihr Deppen! Ihr habt unseren einzigen Gefangenen freigelassen!
???: Das war ein toller Gruß, doch dir spuk ich auf den Fuß! *Necromancer auf den Fuß spuck* Ich bin wieder da, ganz groß, ich bin REICHSKANZLER ANUS FINGERSTOSS!
Syno: Der einzige Reichskanzler war Hitler.
Fingerstoss: Ganz genau, liebe Frau. Hey, wie gut, da ist mein Hut! *enorm hohen Hut vom Boden aufheb und aufsetz* Um den hässlichen Wicht kümmere ich mich nicht nicht!
Scorch: Dann hau doch ab, wenn du nichts machs.
GRAVE: Er hat eine doppelte Verneinung benutzt, damit sein Reim hingehauen hat.
Fingerstoss: Da hast du recht, du bist kein Knecht!
Necromancer: Ich werde dich auslöschen, Fingerstoss!
Fingerstoss: Schweig still auf immer, dicker Kloß, jetzt kommt der echte FINGERSTOSS! *Necromancer mit einem Fingerstoss enthaupte*
Syno: Sein Gesichtsausdruck ist festgefroren...
King Nix On: Das kann man über den Kamin hängen. *Necromancers Kopf in die Tasche steck*
Fingerstoss: Weg ist die Wurst, ich habe Durst.
King Nix On: *Fingerstoss eine Dose Blue Snake geb*
Fingerstoss: *Dose in einem Zug leer* Hab dank, hab dank, für diesen Trank.
Mindy: Sein Gereime geht mir auf die Nerven.
Der Pfirsich: Aaaaaaah... es ist zu heiß... ich VERTROCKNE! *in die Bohne zurückverwandel*
Syno: Und warum hat er behauptet, Reichskanzler zu sein?
Fingerstoss: Weil ich es bin, ratatating.
Drever: Ich habe es geschafft! *mit Metallpfeiler in der Gegend rumfuchtel*
GRAVE: Das is jetzt nen bisschen zu spät.
Drever: Oh. Schade. *Metallpfeiler in seinen Tanga steck*
Blanca: *Angeschwebt kommt* Ihr Idioten! Warum habt ihr diesen Irren freigelassen?
Mindy: Weil er uns freundlich gebeten hat.
Blanca: Dass du so naiv bist hätte ich nicht von dir erwartet, Syno.
Mindy: Ich.... werde.... ihn... töten!
Die Bohne: Lass mal, Schatzi.
Mindy: Er hat mich Syno genannt, Bohni.
Blanca: Piffpaff-Strahl! *rauchenden Strahl auf Mindy schieß* Du willst mich töten? Dass ich nicht lache!
???: HEAVENLY DIVE! TENTHOUSAND FISTS!
Eine schemenhafte Gestalt fällt durch den von Drever geschaffenen Schacht und schmettert Blanca, der genau in der Mitte schwebt, mit extraordinär schnellen Faustschlägen auf den Boden.
Shinyu: *Ebenfalls den Schacht runtergefallen komm* Wenn du ihn entkommen lässt, reiß ich dich höchstpersönlich in Stücke, Zuko!
Prinz Zuko: *Vor Shinyu durch den Schacht fall* Dann wäre ich aber nicht mehr schön.
Shinyu: Dann fang ihn ein!
Fingerstoss: Lang nicht getroffen, hast du gesoffen?
Onkel Janus: Nee, mein lieber Freund, heut noch nicht.
Fingerstoss: Dann lasst uns gehn. Auf Wiedersehn! *Shinyu, Prinz Zuko und dem deformierten Blanca wink*
Onkel Janus: Universenverschiebung!
Die Welt um die Uberlegene Union und Fingerstoss herum fängt an zu wabern, bevor sie wieder klarer wird.
Onkel Janus: Wir befinden uns jetzt in einem parallelen Universum.

Was wollen die Mitglieder der Uberlegenen Union in einem parallelen Universum tun? Weshalb benennt Onkel Janus seine Attacken neuerdings auf Englisch? Und warum ist Fingerstoss Reichskanzler?

Scorch: Hey, das Loch in der Decke ist weg.
GRAVE: Was is dieses pfeifende Geräscuh? Als würde etwas mit rasend hoher Geschwindigkeit herunterfallen?

Nice xD.