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 Syno, die Zeitreisende

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Deicidal Tendencies
Planka Wolflyng
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BeitragThema: Syno, die Zeitreisende   Sa Jan 16, 2010 5:19 pm

bla, bla, einleitung, bla, weiter gehts mit kapitel 18!

~ ~ ~ ~ ~

18
Bodot: Ich kann die Macht des Kaffees nicht benutzen. Das war es für uns.
A7X-Shadow of Fears: Bohnenstrahl ist Fehlanzeige. Und Bohnerwachsschild geht auch nicht. Wir sind wirklich tot.
Drever: Ich bin zu schön zum sterben!
Blanca Banone: War schön euch zu kennen.
Bodot: Sollte der Sunnenstrahl uns nicht eigentlich schon getroffen haben?
A7X-Shadow of Fears: Du hast recht.
Drever: Da steht eine Gestalt vor Sunlight. Ich glaube, sie hat den Sunnenstrahl abgeblockt.
Bodot: Was? Ist Torrasque zurückgekommen?
A7X-Shadow of Fears: Der sieht nicht aus wie Torrasque...
???: Ich bin nicht Torrasque. Ich bin KING NIX ON!
Blanca Banone: King Nix On?
King Nix On: Genau. Aufgrund meiner unwirklichen Präsenz konnte ich den Sunnenstrahl unbeschadet absorbieren.
Bodot: Unwirkliche Präsenz?
King Nix On: Scheinon. Es scheint, als wäre ich da, aber in Wahrheit existiere ich nicht einmal.
Sunlight: Ab sofort bist du meine neue Nemesis, King Nix On! SUNNENERUPTION! *Lava auf King Nix On schieß*
King Nix On: Mehr kannst du nicht? Nix-On-Punch! *Sunlight schlag*
Sunlight: Der Schlag ist durch mich durchgegangen.
King Nix On: Nö!
Sunlight: Laber kei---- *Zusammenbrech*
King Nix On: Ich habe in dich hineingeschlagen. Voll auf deinen Magen.
Sunlight: *Sich übergeb*
A7X-Shadow of Fears: Is ja wiederlich.
Sunlight: *Sich Bröckchen von Erbrochenem vom Mund wisch* Ich kann auch ohne Magen leben.
King Nix On: Nix-On-Punch! *Sunlight in den Kopf schlag*
Sunlight: Ha...
King Nix On: Was...?
Sunlight: Sunnenblick! *King Nix On mit Sunnenstrahl aus seinen Augen treff*
King Nix On: Warum hat der Nix-On-Punch gegen sein Hirn nicht funktioniert?
Bodot: Keine Ahnung.
Drever: Du hast nicht getroffen?
A7X-Shadow of Fears: Vielleicht hat er kein Hirn.
Sunlight: BIIIIIIIINGO! SUNNENPUNCH *A7X-Shadow of Fears schlag*
Bodot: Nicht so hastig! *Sunlight mit Kaffeetasse einfang*
Sunlight (Gedämpft aus der Kaffeetasse): Was soll das denn? Lass mich sofort raus, du... du... Kaffee!
Bodot: *Kaffeetasse mit Öffnung nach unten auf den Boden stell* Der kommt fürs erste nicht mehr wieder.
Drever: Wie geht es eigentlich Syno?
A7X-Shadow of Fears: Und Artilein?
Lucky: Ani ist bereit zum Kampf.
Bodot: Wunderbar! *In Anis Cockpit steig*
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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   Sa Jan 16, 2010 5:23 pm

Nice. Jetzt gibt es bald Ärger.

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   Sa Jan 16, 2010 5:24 pm

...korall. e.ê
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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   Sa Jan 16, 2010 5:43 pm

Die Lage spitzt sich zu! Der Gegengeist zur Forenschließung!

~ ~ ~ ~ ~

19
Satan Mininato: Seht ihr? Ihr habt keine Chance.
Assa: Hnnnnnn... warum sind wir nicht mehr AssSynArt?
Arti: Satan Mininato hat die intermolekulare Fusionsverbindung aufgehoben.
Syno: ... Drever vermache ich meine Reizwäsche, Bodot kriegt die Kaffeetassen, Blanca Banone ein paar Bananen...
Assa: Was schreibst du da?
Syno: Mein Testament.
Assa: Was krieg ich?
Syno: Mal sehen... Das Sorgerecht für Minato.
Assa: Was soll ich mit dem Sorgerecht für Satan?
Satan Mininato: Mini-Strahl! *Roten Strahl auf Assa schieß*
Assa: Hnnnn... *schrumpf*
Arti: Wie putzig *Mini-Assa aufheb*
Mini-Assa: Was soll das, du Witzfigur einer Witzfigur Minato?
Satan Mininato: Du hast mich genervt. Und jetzt sterbt! HÖLLISCHES INFERNO!
Ani: IN UR FACE! *Satan Mininato ins Gesicht tret*
Satan Mininato: Was ist das?
Mini-Assa: Ein Gunmen!
Ani: Satan Mininato, du wirst hier verrecken!
Syno: Wer steuert den?
Ani: Nimm das! KAFFEEBEAM! *Kaffee auf Satan Mininato sprüh*
Syno: Ok, ist klar. Hey, Bodot, lass mich da rein.
Bodot: Du kannst das nicht steuern. Dafür brauch man einen Führerschein.
Syno: Hast du denn einen?
Bodot: Klar! *kleine Pappkarte aus dem Cockpit werf*
Syno: Das ist ein Sammelkärtchen für Rabattmarken von Ikea.
Bodot: Die andere Seite.
Syno: Auf der anderen Seite ist die Visitenkarte eines Bordells... Yakinizer Makutschs Haus der Freuden... Was soll das denn sein?
Bodot: Na gut, du hast mich erwischt, ich hab keinen Führerschein.
Syno: Dann lass mich steuern.
Bodot: Wie heißt das Zauberwort?
Arti: Stirb!
Bodot: Das lass ich mal durchgehen. *aus Cockpit hops*
Syno: *In Cockpit hops* Hier sind ja gar keine Schalter und Tasten und Hebel.
Bodot: Du musst dich hinsetzen und dir vorstellen, was Ani tun soll. Das macht der dann.
Ani: *Bodot umstoß*
Bodot: Hey!
Syno: Das klappt ja echt. Dann jetzt das...
Ani: TING TING WALLA WALLA DENG!
Arti: *Abdance (und dabei Mini-Assa ordentlich durchschüttel*
Mini-Assa: Hättest du mich nicht vorher absetzen können...
Arti: Dann wär ich auf dich draufgetreten. x3
Mini-Assa: Dann schüttel mich wenigstens nicht... Hey... ich glaube, ich werde wieder normal. *Wieder normalgroß werd*
Arti (gedämpft): Geh von meinem Gesicht runter!
Bodot: Hmmmm.... Lesben.
Assa: Ich beantrage, dass Bodot entfernt wird.
Syno: Antrag stattgegeben.
Ani: *Bodot hochheb und zu den Nebendarstellern dieser Episode leg*
Drever: Was soll das heißen, Nebendarsteller?
Blanca Banone: Genau, das lassen wir uns nicht bieten. Wir streiken.
Lucky: Aus dem Weg. *Gunmen vorbeiroll*
Assa: Den nehm ich. *Lucky beiseiteschubs und in Gunmen einsteig*
Satan Mininato: Zwei gegen einen ist lahm.
Assa: Genau. Deshalb gehts jetzt richtig rund. GATTAI!
Syno: GATTAI!
Der Gunmen Com (Pilotin: Assa) springt in die Luft und landet auf dem Gunmen Ani (Pilotin: Syno). Es gibt einen lauten Knall und viel Nebel, außerdem noch einige weniger auffallende Soundeffekte. Und dann steht er da...
Assa: ANICOM!

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   Sa Jan 16, 2010 5:46 pm

Zeit für Arschtritte!

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   Mo Jan 25, 2010 9:06 pm

Lange genug vernachlässigt, es geht weiter.

Habt ihr mich... vermisst?

~ ~ ~ ~ ~

20
Bodot: Was bitte soll AniCom bedeuten?
Arti: Warscheinlich ist es eine Erfindung dieser beiden Witzfiguren da. *Auf Lucky und Yakuza zeig*
Yakuza: Da hast du in der Tat Recht. Aber jetzt machts gut und Danke f%4r gar nichts! *weglauf*
Bodot: Was war das denn jetzt?
Arti: Egal.
King Nox: Hätten wir nicht jemand kompetenteren da reinsetzen können? Den beiden würde ich nicht mein Leben anvertrauen.
AniCom: Wir können dich hören.
Satan Mininato: Schockwelle! *Schockwelle entstehen lass*
AniCom: Gegenschockwelle *Schockwelle mit Schockwelle kontere*
Bodot: Ein Meisterwerk, dieser Gunmen.
Sunlight: Das muss sogar ich zugeben.
Bodot: Was machst du hier?
Sunlight: Deine Tasse ist umgefallen.
Bodot: Das mir das Umfallen einer Kaffeetasse zum Verhängnis wird...
Sunlight: SUNNENWIND! *Bodot anfurz*
Bodot: AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH *Zu brennen anfang*
King Nox: Verdammt, Bodot brennt. *Kaffeetasse nehm und über Bodot kipp*
Bodot: *Noch stärker brenn*
Sunlight: Er ist unrettbar verloren.
Die Bohne: BOHNENSTRAHL!
Robert R. Agular: Bisasam, friss die Bohnen!
Bisasam: Bisa! *Sämtliche Bohnen verschluck*
Die Bohne: Er hat meinen Bohnenstrahl einfach so gegessen...
Arti: Nicht traurig sein, Böhnchen.
Bodot: *Brennend im Hintergrund herumlauf*
Robert R. Agular: BISASAM! ENTWICKLUNG!
Bisasam: Bisa! *Entwickle*
Eine seltsame Musik setzt ein.
Sunlight: Die Melodie des Sieges. *Mitsumm*
Bodot: *Im Hintergrund brennend zu Boden fall*
Bisasam: Bisa!
Robert R. Agular: Wunderbar, du hast dich zu Bisaflor entwickelt.
Bisaflor: Bisa!
Robert R. Agular: Mach sie fertig, Sunlight!
Sunlight: Zu Befehl, Meister. SUNNEN---
???: ZIELSICHERER ZEIGEFINGER DER IMMERWÄHRENDEN VERDAMMNIS VON TAUSEND NÄCHTEN!
Sunlight: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG *Von einem Zeigefinger durchbohrt werd*
???: Habt ihr mich vermisst?
Arti: Nicht die Spur.
Die Bohne: Du warst weg?
Blanca Banone: Warum schreit der Kerl immer noch? Der ist doch schon lange tot.
Arti: Das Gebrüll kommt aus ner ganz anderen Richtung, du Armleuchter.
Onkel Janus: Und jetzt: Das Finale! *Sich in Pose werf und mit dem Zeigefinger auf Robert R. Agular zeig*
Torrasque: *Brüllend von irgendwo hinter Onkel Janus hergelaufen komm und den Axthammer aus Sunlights toten kalten Händen reiß* Verschmelzung... Lanzenhammeraxtschwert... besser bekannt als... PUGNUS DEI! DIE FAUST GOTTES! *Mit absurd geformter Waffe von absurder Größe auf Robert R. Agular zustürm*
Robert R. Agular: Verschmelzung! Robert Bisaflor Agular *Mit Bisaflor verschmelz*
Robert B. Agular: Lasset die Spiele beginnen!

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   Mo Jan 25, 2010 10:58 pm

Oh Mann, kann das noch absurder werden. Ich glaube kaum xD.

Aber immer wieder lustig. cheers

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   So Jan 31, 2010 11:59 am

.

~ ~ ~ ~ ~

21
Onkel Janus: Nun ja... ich muss zugeben, das hatte ich nicht mit einkalkuliert. Ich hätte mir denken können, dass er ein Bisasam mit einem anderen Bisasam fusionieren könnte. Oder seinen Vasall Sunlicht mit einem Bisasam. Aber niemals sich selbst.
Arti: Er ist wohl arg verzweifelt.
Torrasque: Hat der mich erschreckt... fusioniert einfach so vor meiner Nase mit nem Pokemon...
Robert B. Agular: Was redet ihr ununterbrochen von Fusion? Ich bin mit einem Bisaflor verschmolzen.
Onkel Janus: Das ist ein und dasselbe.
Robert B. Agular: Ist es nicht. Bei einer Fusi---
Onkel Janus: *Randombuntenstrahl aus einem Finger schieß* Laaaaaaaaaaangweilig!
Torrasque: Ich werde ihn entfernen, Meister. *Pugnus Dei gegen Robert B. Agular erheb*
Robert B. Agular: Ha Ha H---

Derweil wenige Meter weiter links...

Robert B. Agular: Was fällt dir ein, mein triumphales Gelächter zu unterbr---

Noch etwas weiter links.

Robert B. Agular: Hör auf m---

DU STEHST IM WEG!

Robert B. Agular: Schon gut, schon gut.....

Wo war ich... Ach ja! Derweil wenige Meter weiter links...

Satan Mininato: Schlag! *mit einer Hand schwach gegen AniCom hau*
AniCom: Tritt! *zitterig Fuß heb und rücklings umfall.
Syno: Assa, AniCom ist am Ende. Wir müssen uns wohl oder übel ergeben.
Assa: Syno, sosehr ich es hasse aufzugeben: Wir haben wohl keine andere Wahl.
Syno: Hast du ne weiße Fahne?
Assa: Nee. Aber hier steht nen Wäscheständer voll großer, weißer Unterwäsche.
Syno: Dann muss es eben das tun.
Satan Mininato: Ich *schnauf* kann *huff* euch *puff* hööööööööööören.
Assa: Hör auf zu lauschen! *Wäscheständer rauswerf*
Satan Mininato: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! *Wäscheständer ins Gesicht krieg* Uuuuuuuuuuuuurg...
Syno: Jetzt sieh, was du angestellt hast. Meine arme Tochter...
Satan: Meine Schwachstelle... Wäscheständer aus Alumnium.... *sich aus Minatos Körper erheb*
Minato: *sabbernd auf dem Boden lieg*
Satan: Igitt. Sah ich die ganze Zeit echt so aus? Na, such ich mir eben ein profitableres Ziel. *abdüs*
Assa: Ich hab den Teufel besiegt!
Syno: Jaja, ganz toll, hilf mir mal, Minato da hinten hin zu schleifen...

Satan floh. Doch tat er das wirklich? Ist es nicht vielleicht ein Ablenkungsmanöver? Das werden wir erst beim nächsten Mal erfahren, wenn es heißt:

Satan: Robert, ich gebe dir meine infernale Macht, wenn du diese Witzfiguren und ihre Kühlerfigur, Onkel Janus, vom Antlitz des Universums fegst.
Robert B. Agular: Gebongt!

Menno, meine schöne Pointe.

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   Mo Feb 01, 2010 3:38 pm

Das dicke Ende kommt noch, wie es scheint.

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   Sa Feb 06, 2010 1:16 pm

Sorry, für die lange Pause.

~ ~ ~ ~ ~

22
Robert B. S. Agular: Der Untergang der Welt naht.
Torrasque: VERRECKE! *Robert B. S. Agular mit Pugnus Dei schlag*
Robert B. S. Agular verschwindet in einer Rauchwolke.
Torrasque: Na also. War alles nur Show.
Eine Ranke schießt aus der Rauchwolke und durchbohrt Torrasque.
Torrasque: Alles... nur... Show... *zu Boden fall*
Onkel Janus: Rauchwolken sind nur was für echte Profis! *Rauchwolke wegpust*
Robert B. S. Agular: Auch dein endgültiges Ende naht, niemalsendender und ewiger Onkel.
Onkel Janus: Das werden wir ja sehen. Aber eins hab ich dir voraus.
Robert B. S. Agular: Und das wäre?
Onkel Janus: Ich hab die größere Wumme. *Blanca Banone auf Robert B. S. Agular richte*
Blanca Banone: Warum kann der mich hochheben?
Onkel Janus: BANANENSTRAHL!
Die Bohne: NAMENKLAU!
Mit enormer Wucht schießt ein Strahl aus Bananen aus der Mündung der Banone auf Robert B. S. Agular und wirft ihn nach hinten um.
King Nix On: Was ist dieses schmatzende Geräusch? Klingt fast so, als würde jemand große Mengen kaliumreicher Früchte verspeisen.
Onkel Janus: Robert B. S. Agular hat den Bananenstrahl verschluckt. Er ist noch unersättlicher als zuvor.
Robert B. S. Agular: Bananen sind gesund. Oh, was macht mein schergischer Vasall den dort? Ist er schon wieder tot?
Sunlights Geist: Jop. Der Zielsichere Zeigefinger Der Immerwährenden Verdammnis Von Tausend Nächten hat mich zerfetzt.
Robert B. S. Agular: Damit hat Onkel Janus Satan das letzte Mal vernichtet.
Sunlight: Toll.
Robert B. S. Agular: Erwachung! *Sunlight wiederbeleb*
Sunlight: SUNNENTANZ!
Rund um Sunlight tauchen mehrere Miniatursunnen auf, die sofort auf Onkel Janus zufliegen.
Onkel Janus: Niveaulos. Epischer Schild. *Sunlight den Mittelfinger hinhalt*
Die Sunnen prallen gegen eine unsichtbare Mauer vor Onkel Janus und verpuffen.
Sunlight: Verdammt seist du und deine Fähigkeit, mit dem geringsten Aufwand alles zu übertreffen.
Onkel Janus: So kenn ich mich.
Sunlight: 5UNN3N1337!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Syno: *Minato hinter sich herschleif* Was hat er gesagt?
Die Bohne: Er sagte, glaube ich, Sunnenleet. Mit ganz vielen Ausrufezeichen. Aber noch ist nichts passiert.
Syno: Warum ist es plötzlich so heiß hier?
Onkel Janus: Das kommt davon, dass die Sonne sich der Erde nähert.
Syno: Das kann dieser Wicht?
Onkel Janus: Offensichtlich. Aber ich kann was viel besseres. Epischer Wurf! *Minato pack und auf Sunlight werf*
Syno: Hey!
Sunlight: *Minato volle Breitseite ins Gesicht krieg* Wi350... k4nn ich mich... nicht m3hr... b3w3g3n?
Onkel Janus: Das hast du der puren Epigkeit meiner Anwesenheit zu verdanken. *Besen aus einer Tasche zieh*
Sunlight: W4s h45t du mit di353m B353n v0r?
Onkel Janus: Epischer Wegwisch! *Sunlight mit dem Besen wegkehr*
Robert B. S. Agular: Schon vorbei? Schade. *Popcorneimer wegstell*
Onkel Janus: Jetzt bist du dran, Robert.

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   Sa Feb 06, 2010 4:37 pm

Nice, ich hoffe Robert kriegt auch noch sein Fett weg. farao

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   Mi Feb 10, 2010 8:34 pm

Ich lache über meine eigenen Witze... Das gibt mir zu denken...

~ ~ ~ ~ ~

23
Onkel Janus: Jetzt bist du dran, Robert.
Syno: Den Satz hatten wir doch am Ende der letzten Folge schonmal.
Arti: Es ist eine typische Technik der Medien, einen besonders fesselnden Satz wie oben genannten zu benutzen, dann auszublenden und den Satz noch einmal zu benutzen, als wäre es das erste Mal.
Syno: Achso.
Onkel Janus: Jetzt bist du dran, Robert.
Arti: Das klappt aber nur zweimal. Kein einziges Mal mehr.
Robert B. S. Agular: Verrecke! *auf Onkel Janus stürz*
Die Bohne: *mit dem Handy jemanden anruf*
Robert B. S. Agular: Oh, entschuldigt mich kurz, mein Handy klingelt. *ans Handy geh* Ja, Robert B. S. Agular hier?
Die Bohne: Wow, es klappt echt. Ich hab einfach nur 666 gewählt, und schon hab ich den Teufel am Telefon.
Robert B. S. Agular: So ein billiger Telefonstreich!
Onkel Janus: Epischer Wurf! *Der Bohne das Handy aus der Hand reiß und auf Robert B. S. Agular werf*
Die Bohne: Hey, das war ein EiFon Sechsmillon!
Onkel Janus: Nur? Ich hab ein ZwEiFon Zwölfmillion!
Robert B. S. Agular: *Handy an den Kopf krieg* Ung!
Die Bohne: Bohnenwurf! *Onkel Janus sein Handy aus der Hand reiß und auf Robert B. S. Agular werf*
Arti: Seit wann sind wir in Finnland?
Robert B. S. Agular: *Handy an den Kopf krieg* Ung!
Onkel Janus: Verdammt, du hast weiter geworfen. Na dann, Zeit für eins meiner unzähligen und geheimen Talente. BOHNENSTRAHL! *Bohnenstrahl auf Robert B. S. Agular abfeuer*
Die Bohne: Das Wort „Bohnenstrahl©“ ist ein eingetragenes Warenzeichen von „Die Bohne©“. Und jetzt her mit dem Geld, sonst verklag ich dich wegen Copyrightverletzung.
Onkel Janus: Du willst dich auf der Ebene der Bürokratie mit mir duellieren? Überaus mutig. Aber weitaus törichter als mutig. Denn wisse: Ich bin Janus Wright! EINSPRUCH! *mit ausgestrecktem Zeigefinger auf die Bohne zeig*
Syno: Wo hat er auf einmal den Anzug her?
Assa: Schon wieder Copyrightverletzung... das wird teuer für den guten Onkel.
Onkel Janus: Spaß beiseite.
Robert B. S. Agular: *vom Bohnenstrahl erwischt werd*
Robert B. S. Agular badet im Licht.
Onkel Janus: Ach du Sch...
Robert B. S. Agular setzt Solarstrahl ein.
Onkel Janus: Verdammt... Ach ja. ONKEL-JANUS-STRAHL! GRÜN! *Gezackten, limettengrünen Strahl aus einer Hand gegen den Solarstrahl schieß*

Die Strahlen drücken gegeneinander, wie in jedem epischen Duell, wo keiner der Kontrahenten die Oberhand gewinnen kann. Doch es kann nur einen geben. Werden es Onkel Janus und seine Mitläufer sein? Oder werden es Satan, Robert Agular und Bisaflor sein? (Moment mal. Es wird in jedem Fall mehr als einer sein. Mindös...)

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   Sa Feb 13, 2010 2:09 pm

So, das Finale Furioso!

~ ~ ~ ~ ~

24
Robert B. S. Agular: Sunne... *Der Solarstrahl glüht noch heller auf und wird zum Sunnigen Solarstrahl*
Onkel Janus: Onkel-Janus-Strahl! Rot! *Gebogenen, karmesinroten Strahl aus der anderen Hand gegen den Sunnigen Solarstrahl schieß*
Die Bohne: Das ist so ein Klischee...
Arti: Der ganze Verlauf unserer Reise bestand aus Klischees.
Die Bohne: Stimmt auch wieder.
Robert B. Agular: Wiedererweckung....
Sunlight: Was ist eben passiert...? Oh, Meister! SUNNENSTRAHL! *Sunnenstrahl gegen den doppelten Onkel-Janus-Strahl schieß*
Onkel Janus: Hnnnnnnnnng..... Onkel-Janus-Strahl! Blau! *Geraden, eisblauen Strahl aus seinem rechten Auge schieß*
Syno: Nächster Halt: Regenbogenhausen.
Robert B. S. Agular: Deine Macht ist groß, doch gegen die Kraft aller Sonnen der Welt kommst selbst du nicht an.
Onkel Janus: *keuch* Onkel-Janus-Strahl! Gelb! *Spiralförmigen, zitronengelben Strahl aus seinem linken Auge schieß*
Syno: Onkel Janus, unser aller Lieblingsregenbogen.
Robert B. S. Agular: Masse ist nicht gleich Klasse.
Sunlight: 5UNN3N1337! *Der Sunnenstrahl wird irgendwie unidentifizierbar*
Onkel Janus: Die Onkel-Janus-Strahlen... sind nichts als ein Gerüst. Jetzt kommt der echte. WER-IST-DIESER-JANUS-?-STRAHL!
Die vier Onkel-Janus-Strahlen verschwinden und Onkel Janus schießt einen enormen regenbogenfarbenen Strahl aus seinem Mund
Syno: Das ist ein echter Regenbogen.
Sunlight: NUR 50 3IN KURZ3R 4UFTRITT... UND 5CH0N WURD3 ICH WI3D3R G30WN3D! *Sich unter dem Einfluss des Wer-ist-dieser-Janus-?-Strahl in warme Luft auflös. Hoffentlich für immer*
Robert B. S. Agular: Wie kann das sein... WIE KANN DAS SEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIN? *Vom Wer-ist-dieser-Janus-?-Strahl in seine einzelnen Atome zerlegt werd*
Satan: Du verdammter großer Bruder! *In einer kleinen Rauchwolke verschwind*
Nach kurzer Zeit verschwindet der Wer-ist-dieser-Janus-?-Strahl und löst sich in Wohlgefallen auf.
Syno: Irgendwie bin ich gut drauf.
King Nix On: Das liegt an der Tatsache, dass Wohlgefallen im Allgemeinen stimmungsfördernd ist.
Onkel Janus: Sodele. Das war heftig.
Die Bohne: Sah aber arg schwul aus.
Onkel Janus: Der Strahl war aber gar nicht pink. Also auch nicht schwul.
Die Bohne: Trotzdem.
Onkel Janus: Sei froh, dass ich so ausgepowert bin.
Syno: Warum hat Satan dich Bruder genannt?
Onkel Janus: Wie ihr wisst, bin ich Gottes Bruder. Und da Gott und Satan Brüder sind, bin ich automatisch ebenfalls ein Bruder. Besser gesagt, der große Bruder von den beiden.
Syno: Das ist doch absurd.
Drever: *Aus der Ecke für die selten auftretenden Nebendarstellern angestolpert komm* Hab ich was verpasst?
Syno: Nö, Schatzi.
Onkel Janus: Wisst ihr was? Ich geb einen aus. In meiner privaten Kolossalvilla am Ende des Universums. *massenzeitreis*
Eine Gestalt schlendert durch die Ruinen der Randomgasse 69. Ununterbrochen pfeift sie eine heitere Melodie, und auf ihrem Kopf sitzt ein Zylinderhut von absurder und enormer Höhe.
„Ihr könnt mir nicht entfleuchen, ihr könnt mir nicht entweichen, ich rhym besser wie der Satan, und da tu ich gut dran.“

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   So Feb 14, 2010 12:32 am

Das heißt es geht bald weiter xD. War lustig xD. Aber wer ist die Schwuchtel mit dem Hut? Ich würde auf Grave tippen xD.

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   So Feb 14, 2010 4:29 pm

WIE GEIL!
Hast Sunnys berüchtigte Pseudo-Gangsta-Sprache echt korall umgesetzt, Hut ab :O
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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   So Feb 14, 2010 4:44 pm

Nun beginnt der dritte Teil!

~ ~ ~ ~ ~

Kann man es überhaupt noch „Syno, die Zeitreisende“ nennen? Wäre „Die unglaublichen Abenteuer des Onkel Janus und seinen Mitläufern“ nicht passender? Aber egal, bleiben wir bei bewährtem.


Syno (immer noch Zeitreisende) III



1
In einem schlecht beleuchteten Korridor.
Syno: Drever, wo gehts denn jetzt zurück zu unserem Wohnflügel?
Drever: Moment, ich frag das Navi. *Navi aus der Tasche seines Tangas zieh* Navi, wo gehts zum Drever-Und-Syno Flügel in der Onkel-Janus-Villa jenseits von Zeit und Raum am Ende des Universums?
Navi: In drei Kilometern rechts abbiegen.
Syno: Na toll. Drei Kilometer.
Drever: Hier sind doch überall diese Treppenlifte. Bloß auf waagerechter Ebene.
Syno: Die haben aber nur einen Sitz. Und sind nur für weniger als sechzehn Kilo ausgelegt.
Drever: Das ist schlecht.
Syno: Was ist das für eine heitere Melodie?
Drever: Da kriegt man den Drang, mitzutanzen *mit dem Kopf im Takt nick*
Syno: Da hinten....
Drever: *Im Takt klatsch*
Syno: Da kommt jemand...
Drever: *Im Takt auf den Boden stampf*
Syno: Der hat nen ziemlich hohen Hut...
Drever: *Im Takt auf dem Boden wälz*
Syno: Drever, also wirklich!
Hochbehuteter Fremder: *Pfeifend vorbeischreit*
Drever: Was... was ist passiert? Ich kann mich nur erinnern, dass du was von einer heiteren Melodie gesagt hast.
Syno: Ach, war nicht so wichtig.
Drever: Ich sollte Onkel Janus vorschlagen, in jeden Korridor Fahrräder hinzustellen.
Syno: Dann müsste ich mich aber anstrengen.
Drever: Tandems.
Syno: Das ist schon besser.
Drever: Aber wir müssen erstmal zu Onkel Janus, um ihm den Vorschlag zu unterbreiten.
Syno: Dann los. Ach, und du trägst mich bitte. Ich habe keine Lust, meine Beine zu bewegen.
Drever: *Syno hochheb* Was bist du neuerdings so launisch? Man könnte meinen, du bist schwanger.
Syno: Das ist definitiv nicht wahr.
Onkel Janus: Es ist nicht wahr. Meine Röntgenbrille hat es mir verraten. *seltsame Brille absetz*
Syno: Hast du mir etwas durch die Kleider geschaut?
Onkel Janus: Auch.
Syno: *Onkel Janus schlag*
Onkel Janus: Das wars jetzt nicht wert...
Drever: TANGADO! TAUSEND TOTE KRANISCHE! *Mit kranichartigen Bewegungen auf Onkel Janus einhack*
Onkel Janus: Hey, du hast mir gerade fast ein Auge ausgestochen.
Syno: *Baseballschläger aus ihrer Handtasche zieh und anfang, auf Onkel Janus einzudreschen*
Onkel Janus: Kinder, Kinder, hört auf, nachher macht ihr noch irgendwas kaputt. Zum Beispiel die antike Vase aus der Tsing-Kling-Ping-Dynastie.
Syno: *Aushol und Vase zertrümmer*
Onkel Janus: Oh.
Drever: Onkel Spannus passt wohl besser zu dir, Onkel Janus.
Unvermittelt beginnt ein Handy zu klingeln. Der Klingelton ist der Techno-Remix der FSK-18-Version von „Barbie Girl“
Syno: *Baseballschläger fallen lass und sich die Finger in die Ohren steck* Mach, dass es aufhört...
Onkel Janus: *Pinkes Handy aus der Tasche zieh* Oh, das Teil funktioniert?
Drever: Ganz ruhig... Leg es auf den Boden, ich kümmer mich drum... *Bombenentschärfungskit auspack*
Onkel Janus: *Ans Handy drangeh* Ja? Aber natürlich mache ich mit. Bei sowas musst du mich doch nicht fragen. Was? Nein, ich bin kein Katzenfutter. Ja, Katzenfutter. Catjes ist eine recht bekannte Katzenfuttermarke. Sag bloß, du wusstest das nicht? Ach herrje, keinerlei Bildung. Ja. Hallo? Hallo! Schade, aufgelegt.
Syno: Wer war das?
Onkel Janus: Laut der Adressliste heißt die Person Fudo, ist bisexuell, hat eine Vorliebe für reifere Frauen und hat einen kleinen Drachen von fünf Zentimetern Länge.
Drever: Das ist aber ein kleiner kleiner Drache.

Wessen Handy hat sich Onkel Janus angeeignet? Wer trägt alles gerne hohe Hüte? Und wie groß werden „kleine Drachen“ überhaupt in freier Wildbahn?

Onkel Janus: Was? Ihr wollt Tandems? Warum lauft ihr nicht einfach mit Lichtgeschwindigkeit?
Syno: Weil wir das nicht können.
Onkel Janus: Ach ja, mein Fehler. *Hohen Hut aufsetz und mit Lichtgeschwindigkeit davonlauf*
Drever: Er hat uns nicht mal zugehört...

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   So Feb 14, 2010 9:17 pm

Nice, aber wie geht es nun weiter. Btw. krieg ich irgendwann auch noch mal nen Auftritt, das wär zu geil xD.

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   Di Feb 16, 2010 10:55 am

kapitel zwei.

~ ~ ~ ~ ~

2
Unbestimmte Zeit (wahrscheinlich ein Tag) später im Kolossalwohnzimmer der Onkel-Janus-Villa.
Drever: Die ganze Zeit geht mir diese eine Sache nicht aus dem Kopf...
Die Bohne: Dein Gehirn solltest du im Kopf behalten.
Drever: Das meinte ich nicht.
Die Bohne: Achso. Na, ich wollte dich nur warnen, falls du vorhattest, es dir wie die alten Ägypter manuell zu entfernen.
Drever: Nee, lass mal, wir vertragen uns seid kurzem endlich wieder. Wenn ich mich da von meinem Gehirn trennen würde, ich glaube, das würde Selbstmord begehen.
Die Bohne: Jaja, aber zurück zum Thema.
Drever: Thema?
Die Bohne: Thema.
Drever: Achso, Thema. Die ganze Zeit frage ich mich, wie groß kleine Drachen in freier Wildbahn werden.
Die Bohne: Die werden nicht sehr groß. Sind ja kleine Drachen.
Drever: Ja, ich meine aber wie groß genau.
King Nix On: Ich hörte das Wort „Drache“?
Drever: Wie groß wird ein kleiner Drache?
King Nix On: Was soll bitte ein kleiner Drache sein?
Drever: Ein Drache, der eben nicht groß, sondern klein ist.
King Nix On: Sorry, ich kann mir da nix drunter vorstellen.
Onkel Janus: *Die doppelflügelige Tür mit beiden Händen aufstoß und eindrucksvoll eintrete* Wow, dieser Auftritt ist echt eindrucksvoll. Und verzagt nicht, ich habe die Lösung. Zunächst: Was ist ein sogenannter „kleiner Drache“? *Pinkes Handy an gigantischen Flachbildfernseher anschließ* Moment, gleich... Ah, da ist es! *Eine Taste drück, woraufhin der Fernseher angeht*
Drever: ES GIBT KEINEN GOTT....
Die Bohne: Grässlich...
King Nix On: DAS soll ein Drache sein?
Onkel Janus: Ein kleiner Drache.
Drever: Warum hast du eine Schlafbrille an, Onkel Janus?
Onkel Janus: Damit ich das Bild nicht sehen muss.
Syno: *verschlafen durch die Tür schlurf* Warum schaut ihr euch ein enormes Bild eines männlichen Primärgeschlechtsorgans an?
Drever: Onkel Janus wars. Er hat uns reingelegt.
Onkel Janus: Gar nicht wahr.
King Nix On: Es wird gefährlich. *Unsichtbar werd*
Die Bohne: BOHNENSTRAHL! *Einen Bohnenstrahl auf den Flachbildfernseher schieß, woraufhin - glücklicherweise - das grässliche Bild verschwindet*
Onkel Janus: Das Bild hat den Titel „Fudos kleiner Drache“ und war auf diesem Handy drauf *Mit pinkem Handy durch die Gegend wedel*
Syno: Das hattest du gestern doch auch schon.
Onkel Janus: Ich habs vorgestern auf der Forenkonferenz in San Forino mithilfe dieses Vergessenheitrings, im Fachjargon Oblivion Ring, und für die Profis: O-Ring, gerippt. *Einen seiner Fingerringe auszieh, woraufhin dieser sich ausdehnt und zu einem Hulahoopreifen aus Licht wird*
Die Bohne: Was soll das bitte sein?
Onkel Janus: Alles, was sich innerhalb dieses Ringes befindet kann nur noch von mir wahrgenommen werden. *O-Ring um Drever halt*
Syno: Wo ist Drever hin?
Onkel Janus: *O-Ring wieder hochheb* Ta-daa!
Drever: War was?
Syno: Du warst weg.
King Nix On: *sichtbar werd* Das ist eine Nix-Aura zum Mitnehmen.
Onkel Janus: Exakt. Ich habe es so gebaut, dass es King Nix Ons molekulare Schwingungen nachahmt, und somit die Objekte innerhalb des Rings scheinon sind. Der Schwerpunkt liegt auf „schein“.
Syno: Du wolltest erzählen, wie du an das Handy gekommen bist.
Onkel Janus: Ach ja. Wie gesagt, ich war mit diesem O-Ring in San Forino auf dem Forenkongress (natürlich inkognito) als Admin eines Forums über die beliebtesten Backpflaumengerichte, als sich plötzlich...

Was geschah plötzlich, unvorhersehbar und unvermittelt, als Onkel Janus in San Forino war? Vertragen sich Drever und sein Gehirn wirklich wieder? Und gibt es O-Ringe auch als Ohrringe?

Die Bohne: Warum hat er gerade an der spannendsten Stelle aufgehört?
King Nix On: Cliffhanger-Effekt eben.
Die Bohne: Ob ein Bohnenstrahl ihn überredet?
King Nix On: Ein Versuch kann nicht schaden.

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   Di Feb 16, 2010 3:21 pm

Harhar, da hat Janus die Bande sauber verarscht. Der ,,kleine'' Drache von Fudo. jocolor

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   Di Feb 16, 2010 4:29 pm

Eure... Feinde tun mir Leid XD
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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   Di Feb 16, 2010 4:36 pm

Die sollen doch leiden, sonst wär das doch nicht witzig xD.

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   Di Feb 16, 2010 8:42 pm

Was ist in San Forino passiert? Und wo liegt das überhaupt?

~ ~ ~ ~ ~

3
Onkel Janus: Ich war mit eben diesem O-Ring in San Forino auf dem Forenkongress (als Admin eines Forums über die beliebtesten Backpflaumengerichte), als sich plötzlich ein sehr minderjähriges Mädchen neben mich setzte.
Syno: Und du konntest deine Finger nicht an dir lassen, und wolltest eigentlich sie mit dem Ring einfangen, hast aber ihr Handy erwischt?
Onkel Janus: Ich bin zwar nicht ganz koscher, aber so ein Sittenstrolch bin ich dann auch wieder nicht.
Syno: Jaja...
Onkel Janus: Wie auch immer. Dieses sehr minderjährige Mädchen hatte die Adresse ihres Forums vorne auf ihrem Micro-Top...
Die Bohne: Quer über die Möpse?
Onkel Janus: Klar, wo denn sonst? Warte, ich kann dir ein Bild zeigen.
Syno: Wenn das wieder ein „kleiner Drache“ ist, stirbst du.
Onkel Janus: Voilà, bitteschön, dort ist es. *Auf zweiten Flachbildschirm zeig*
Die Bohne: Wow, die würd ich gern mal sanft spritzen.
Onkel Janus: Mit sanft kommst du bei ihr nicht weit. Wenn du „sanft“ bist, zerpflückt die dich vorm Frühstück.
Die Bohne: Dann eben den vollen Bohnenstrahl!
Onkel Janus: Ich bin schon wieder abgeschweift... Bohne, geh weg von dem Bildschirm.
Auf einen Tastendruck hin erscheint das pinke Interface eines pinken Forums.
Onkel Janus: Das ist ihr Forum.
Syno: Sieht doch normal für jemand so minderjähriges aus. Viel pink, viele Anime-Bildchen... Na gut, die Bilder sind vielleicht etwas freizügig, aber sonst.
Onkel Janus: Darf ich das Augenmerk auf dieses Unterforum im RPG-Bereich lenken?
King Nix On: „RPGs 16+“? Was soll damit sein?
Onkel Janus: Alle hier sind mindestens sechzehn? Gut. Los gehts! *Auf „RPGs 16+“-Bereich klick*
Syno: Ein Passwort wird benötigt... Versuch mal BellaXEdward.
Onkel Janus: Versuchen? Ich habe das erforderliche Passwort mit meinem EEEEK!-PC innerhalb von neunzehndreielftel Sekunden geknackt. Es lautet „muh“.
Syno: Ungewöhnlich...
Onkel Janus: Und sehet dort: Jede Menge RPGs.
Die Bohne: Was sollte sonst in einem RPG-Bereich drin sein?
Onkel Janus: Bilde dir kein vorschnelles Urteil, mein bohniger Freund. *Erstbestes RPG öffne*
Syno: „Fiele Fremde“.... Da ist ein Rechtschreibfehler!
Onkel Janus: Ganz ruhig, du kannst dich später über Rechtschreibfehler aufregen.
King Nix On: Ich sehe nicht, was du uns zeigen willst. Das ist ein ganz normales Teenager-RPG, wo
Onkel Janus: *scroll*
King Nix On: die Teilnehmer zum ersten Mal begegnen...
Onkel Janus: *scroll*
King Nix On: sich anfreunden...
Onkel Janus: *scroll*
King Nix On: sich näher kommen...
Onkel Janus: *scroll*
King Nix On: und sich dann das Hirn rausvögeln. Ganz normal. Moment mal... Was war das letzte?
Onkel Janus: Zitat King Nix On: „das Hirn rausvögeln.“
King Nix On: Heilige Scheisse. Sowas machen Minderjährige, die keine Ahnung davon haben?
Syno: Das ist sicher nur eine Ausnahme. Alle anderen ab 16-RPGs sind sicher so Killer-Mörder-Blutspritz-Zeugs.
Onkel Janus: Von wegen. Ich habe jede Seite in jedem Topic in jedem Unterforum dieses gesamten Forums durchgelesen. Ein Teil meines Intellekts hat enormen Schaden erlitten, und ich war gezwungen, diesen Teil vom Rest meines Hirn zu isolieren, aber eins hab ich erfahren: Catjes und ihre Armee der Koitussüchtigen sind eine ernstzunhmende Gefahr für den Rest der Welt. Den Geist zermürben sie mit ihrer Schreibweise, den Körper durch Beischlaf.
Yakuza: Geile Art zu sterben. Danke f%4r gar nichts!
Die Bohne: Wo kam der jetzt her?
Onkel Janus: Wir haben nur eine Wahl. Wir müssen offensiv gegen diese Kiddys losgehen. Andres als Robert R. Agular, der sie mit Pokemon und hohlen Versprechen angelockt hat, hat Catjes sie mit einem Ritus an sich gebunden. Jeden einzelnen. Ihr könnt euch denken, was das für ein Ritus war?
Die Bohne: Sanft spritzen wirds wohl nicht gewesen sein.
King Nix On: Lass das sanft raus, ersetz das „spr“ mit einem „f“ und das „tz“ mit einem „ck“, dann hast dus.

Was führen Catjes und die durch den Ritus an sie gebundenen Legionen im Schilde? Welchen tieferen Sinnn haben Cameo-Auftritte? Und seit wann ist King Nix On der Papst der Buchstabenrätsel?

Die Bohne: Sorry, ich komm nicht drauf. Gib mir noch nen Tipp.
King Nix On: Na gut, einen noch. Es ist ein Verb mit sechs Buchstaben, fängt mit F an, hat I-C-K-E in der Mitte und hört mit N auf. Anderes Wort dafür ist vögeln. Sag jetzt bloß nicht, dass du immer noch nicht drauf kommst.
Die Bohne: Kein Plan.

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   Di Feb 16, 2010 8:59 pm

Catjes, oh die wird leiden. Ich rieche Scorchs und Graves Auftritt. Zumindest hoff ich drauf xD.

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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   So Feb 21, 2010 4:34 pm

Danke f%4r gar nichts!
das wird zum wort des jahres, fürchte ich... :>
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BeitragThema: Re: Syno, die Zeitreisende   So Feb 21, 2010 4:46 pm

Wer weiß, wer weiß. Vielleicht kriegt ihr einen Auftritt, vielleicht auch nicht.

~ ~ ~ ~ ~

4
Syno: Wo ist eigentlich Drever? Er hat deine ganze Erklärung verpasst.
Onkel Janus: Ich werds ihm aber nicht nochmal erklären.
Drever: *Tür aufstoß* Wir haben Besuch!
Unbekannte: *In aufreizend kurzem Minirock und Microbikini reinstolziert komm* Hallo-O!
Die Bohne: Das sind aber mal echte Boobs. Sage ich als staatlich geprüfter Boobologe!
King Nix On: Da kann ich nur zustimmen!
Onkel Janus: Drever... Wir sind erledigt. Und dich mach ich höchstpersönlich platt!
Syno: Drever, hast du die leicht bekleidete Dame betrachtet?
Drever: Ein klein wenig...
Syno: Das besprechen wir später...
Unbekannte: Hey, ihr beiden, nicht zwei auf einmal! *Die Bohne und King Nix On beiseite schieb*
Die Bohne: Ich will zuerst!
King Nix On: Hehehe... *unsichtbar werd*
Unbekannte: Deine Konkurrenz ist verschwunden. Also los!
Onkel Janus: Stasis-Strahl! *Azurblauen Strahl aus dem kleinen Finger auf die Unbekannte und die Bohne schieß* So, das dürfte sie fürs erste aufhalten. Drever, schaff die Bohne von da weg. Und sperr ihn am besten in einer Kiste ein.
Drever: Warum eine Kiste?
Onkel Janus: Kannst ihn auch in eine Dose packen. Bohnen gibts ja eh öfters aus der Dose als aus der Kiste.
Drever: Gerne! *Die Bohne hochheb und in eine überdimensionale Konservendose pack*
Syno: Drever, das ist eine Dose von eingelegten Pfirsichen. Bohnen und Pfirsiche passen nicht so gut zusammen. Au, mein Kopf!
Drever: Was hast du, Syno?
Onkel Janus: Bestrafungsstrahl! *knisternden Blitz auf Drever schieß* Du!
Drever: Auuuu! Ich?
Onkel Janus: Du hast!
King Nix On: *sichtbar werd* Du hast!
Onkel Janus: Du hast Catjes!
King Nix On: Du hast Catjes! DU HAST CATJES!
Onkel Janus: DU HAST CATJES HERGEBRACHT!
King Nix On: DU HAST CATJES HERGE... Moment mal... Das ist Catjes?
Die Bohne (aus der Pfirsichdose): Es riecht hier nach Rammstein. Und nach Pfirsich.
Syno: Schreit mal nicht so rum. Ich hab höllische Kopfschmerzen.
Catjes: BOOBSMACK! *King Nix On mit ihren Boobs aus dem Weg schleuder*
King Nix On: Ein angenehmes Gefühl... *Neben dem Papierkorb land*
Onkel Janus: Verdammt. Mein Stasis-Strahl! Dann... ääh.... STASI-STRAHL! *dunkelgrauen Strahl mit Mantel und Hut auf Catjes schieß*
Syno: Die Stasi gibts nicht mehr.
Onkel Janus: Verdammt...
Catjes: Du hast mein Handy, Janussi!
Onkel Janus: ARGH! KOSENAMEN! NEIN!
Drever: Hehe... Janussi...
Syno: *sich den Kopf halt* Mein Kopf platzt gleich...
Catjes: STRANGLEBOOBS! *Onkel Janus mit ihren Boobs einwickle*
Drever: ONKEL JANUUUUUUUUUUS! DAITANGADO! DIMENSIONEN ZERTEILENDER SCHLAG! *mit einer mörderischen Handkante auf Catjes Boobs schlag, abprall und neben King Nix On und dem Papierkorb land*
Die Bohne: Dieser Geruch... Diese Fruchtigkeit... HHHHHHHHHHHRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

Was passiert mit der Bohne? Warum ist Onkel Janus allergisch gegen Kosenamen? Und weshalb sind Catjes Boobs so fluffig und beweglich?

King Nix On: Verdammt, warum passiert ausgerechnet Onkel Janus das?
Drever: Vielleicht kann ich Syno überreden, sowas auch zu lernen.
King Nix On: Hehehe...

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